从八月七号到今天，来深圳已经快一个月了。坐上长沙到深圳火车的时候就告诉自己不能在反悔也不能再后悔了，因为在这之前已经有过一次了，就像一朋友说的，要是再从深圳走到北京去，估计这辈子就完了！
和赵圆圆的选择是相反的，她是原来准备南下后来选择北上的，我却被那么多的不确定和自己的不能坚持摆到了深圳。班长说的好，深圳是特区，特区钱很多，但是不好捡！为了工作，每次晚上投简历都要投到十二点多，然后等着面试电话的到来！我不知道是不是刚出来的人的都这样，但我真的没有把握好自己的心态，每次都告诉自己要冷静，要学会等待，却还是非常的急躁，没有面试电话来觉得不舒服，坐不住，电话来多了自己却不知道该怎么去取舍，面试完之后觉得可能性不大又会有小小的后悔！当然，选择来到深圳，我只能说不幸中的万幸是这里有胡超，有陈水文！吃喝住，一切的一切，几乎都是胡超的花费，如果没有他在这里，我没法想象现在的我是什么样子。太熟悉了，感谢之类的话说着很没意思，不过我会记在心里！
不知道是自己能力太差还是因为没有毕业证和工作经验的原因，粗略地估计了一下，半个月来，参加的面试至少都有15场以上了，这还不包括电话面试和QQ面试的！当每天几乎有八小时坐在公交车上的时候，当连续几天每天都是一顿饭的时候，当每次面试完之后，都是“回去等电话通知”的答复的时候，我没法说自己不疲倦，没法说自己坚强，也没法保持一个好的心态了，老妈打电话过来的时候我只说了句我想哭了，虽然我没有哭出来，但是电话那头的她哭了，后来她说她都不敢高频率地打电话给我了，怕我难受！我感叹为什么每天坐公交车的人那么多，就我一个人找不到工作；我感叹为什么住在我们这栋楼的百万富翁那么多，而我自己却养不活自己，我感叹为什么自己小小的“一份工作，一张床铺”的要求的都没人可以满足我。但是，埋怨之后，低沉之后，回到住的地方，还是得继续投简历，还是得继续参加面试，因为在这里，没有人听你的倾诉，没有人顾及你的埋怨，每个人都在飞快地奔走着。于是，只能一次一次告诫自己，虽然学校很美好，但是坚决不能回去，无论怎样都不能回去。
多天以后，当有一份文案工作摆在我面前的时候，虽然朋友多次劝说三思后行，但是为了不再每天坐那么多的公交车，为了不再每天饭都顾不上，为了不再每天担心受怕，我选择了第二天就去报到！六天的“文案”工作，我承认自己从想过一点点别的，虽然都是在整理文件，复印打印，跑跑腿什么的，我一直的是尽力在那里做，无论环境多么的令人不屑一顾，无论负责带我的那位女生态度多么的恶劣，每次我都尽量低姿态地向她请教一切不懂的问题。六天之后的一个下午，突然想起了以后，然后感到了害怕，感到了现在的工作无论是对我的职业规划还是对我的人生成长的帮助真的是不大，于是冲动了一把，直接辞职走人了。在此之前，我从没有想到我的第一份工作只有六天，而且是自己主动结束的，也没想过刚就业的我短短六天又重新失业了！拖着行李从员工宿舍走出来的一霎那，看到茫茫的人群，想到了明天的重复和迷茫，泪水又在眼中挣扎！
或许天公堪怜，星期五上午辞职，然后重新回到同学处投简历，下午参加的网络编辑面试居然成功了！虽然公司处于发展期，虽然工资没有所谓的“文案”那么高，但我还是非常的欣喜，一来是网络编辑的职位对我的诱惑力非常大，二来为自己不再需要疯狂地投简、疯狂地面试而庆幸！或许机遇真的很重要吧，有时候我想，要是自己当初没有冲动地辞职，或许就得不到现在这份工作了；要是这家公司的老板红姐不是益阳人，或许也得不到这份工作了；要是老板不相信一个没有毕业证、没有工作经验的毛头小伙的话，或许这份工作更加不属于我了。这一切，我理解为知遇之恩！
深圳一个月，有的朋友一直在关注，有的选择了默默支持，有的对我关起大门，更有的在我主动打电话联系的时候开口一句“有什么话你说啦”让我不知所然！感谢和幽怨我觉得现在说上去都太苍白，就像我对胡超说的一样，我说我现在几乎没有七情六欲了，我只想认真地工作，好好地学习，然后让自己慢慢地成长。我不想去在乎这些了，什么人好，什么人一般般，其实大家心里都有数，而且说白了别人也没有义务一定要关注你，何必纠结于此！
北京的窑子和赵圆圆，西安的阮娟，还有即将去成都的大白菜，迄今为止我只知道湘大07级编辑出版就咱们五人在外漂泊，无论我们走的多么的不顺利，希望大家都好好坚持， 一起努力，或许我们有勇气出来就是成长吧，但是为了将来，为了明年，更近的是为了明天，我们还需要更多的付出，一起加油！
如果现在有人问我为了什么，我想我可以明确的答复了：今天，为了明天！！！（痞子科）
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