有人说对爸爸称呼的变化，可以看出一个人的成长。所以我不想叫爸爸父亲，我不想在他面前当一个大男孩儿。
一直以来，都想为他写点什么，然而误会的开始，对家含义的误解，一个人成长的辛酸。让我走入了一条荆棘丛生的狭隘道路。挣扎过后，才发现自己错了；唤醒之后，全是后悔和遗憾。但终于还是找到了时光机，流转。
小时候，过年是我最高兴的，爸爸会给我十块零花钱。那时对我而言，是多么大的一个天文数字呀！每次家里面有什么新品种的糖或者雪糕，也总是让我第一个品尝。只要上学忘了带早餐的钱，爸爸都会把早餐买到学校，把钱送给我。当时的我觉得自己是多么的幸福，多么的温暖啊。似乎所有的人都在将就我，都在关心我，都在无私的给我温暖。
可惜，好景不长。爸爸迷恋上了赌博。记得那次生日，我居然只吃了一顿饭，爸爸在牌的世界中堕落着，浪费着。回到家，生日蛋糕也被毁坏了，爸爸妈妈还吵了严重的一架，我们家好像到了这儿，就走了下坡。爸爸到外地摸爬滚打去了，我当时并不知道在外的困苦，因为我还小，根本没有想那么多。只期望爸爸能够早点回来，一家人能够团聚。
上了初中，我到了远离家乡的地方，才知道我对家有太大的依恋。每次爸爸来看我，就有说不出来的兴奋，比得到阳光都还灿烂许多。这时，也是我走入歧途的开始。慢慢的长大，慢慢的找不到寄托，我开始沉迷网络，在虚拟的世界中寻找成就感，在虚拟的世界中沉沦。爸爸知道后，居然千里迢迢从外地赶回来陪我，给我依靠。我不知道是害怕还是感动，那颗心依旧漂浮着。可惜，我还是在深渊中难以自拔。
后来，爸爸在家的时候，就在其他人的面前贬低我，打击我。我知道他是在给我动力，可是我却承受不了，变得无地自容，变得不敢上街，变得不敢见人。我讨厌爸爸，也开始恨他。我觉得他一点都不理解我，一点都不了解我。在初三过年的时候还大吵一架，我居然叫他去死。现在想想，自己有多么的幼稚。
不管怎么样，我的爸爸始终不变。我继承了他的络腮胡，他的脸貌也雕刻在了我的脸上。赋予生命，就是最大的恩赐了。
高中，我离不开每周和他的通信，只要我接不到他的电话，心中就万分的失落。我开始担心他出事，担心他们生活得不好。也慢慢懂得他在外的勤劳。无论刮风下雨，都在外奔跑。无论路是怎么样的，都不辞辛劳地去做，就为了挣我的学费和生活费。
我害怕，我害怕他抽烟喝酒让自己的胃病复发。然而剥夺他抽烟喝酒的权利又是多么残忍的一件事情啊，他已经离不开这两件男人必备的物品。我害怕他会离我而去，让我变得孤独。他的责备变成了关心，一股股暖流在心中流淌，竟高考还是以失败告终。爸爸说，是自己的命，就让自己去选择。现在知道了，一句鼓励和安慰的话对一个人有很大的影响，是心灵的抚慰。
看到爸爸，总是为我的事情到处奔波。心里真的很愧疚，真的很不爽。我觉得，他当我的爸爸太累了，我不配当他的儿子。我忽略了他的付出，我把他的爱当成了理所当然。自己没办好事情，还去吼爸爸，真的是太畜生了。现在看到爸爸为我分担苦难，代替我生气，代替我伤害身体，代替我去预支健康，我就是那么的无法自拔去面对他的爱！
我需要学习，我需要努力，我需要用实力去证明自己的存在，给爸爸高兴，给爸爸快乐。他不需要为我预支些什么，只需要默默感受~~~
忘了说，我的爸爸的头发已经被雪染白了，胡须也是。那背也弯弯的了，话也有点多。不过我就是喜欢。
爸爸，我爱您！
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