注：这是一年多以前的手稿，今天无意间翻到。现整理于此，也算一种安放。
今天是外婆的忌日，阴历四月二十四。一个麦子即将成熟的季节。1995年的今天，外婆去世，享年74周岁。往年对这个日子，只是一个数字。一份亲情的印记。
今年不知为何，在早起的那一刻；不，在刚进入阴历四月之初，我就有了不一样的“感恩之情”和“怀念情怀”。看着一日日也如外婆一样慢慢老去的妈妈，有了几分像外婆当初记忆中的样子，只是想把对外婆未尽的孝心多给妈妈些，快50岁的人了，突然就觉得有妈疼的我真是幸福！
每当工作忙碌，偶尔给妈妈打个电话时，电话里那些妈妈的家常让我都觉得是那么好！现在的自己，觉得妈妈咋样都是好的。
现在想来，当年外婆走的时候，妈妈47岁，外婆1921年出生，27岁生的妈妈，母女此生只修了短短的47年亲情。我母亲24岁生的我，我27岁生的我丫头。我们做着各自的不同角色女儿，母亲，外婆，一代代的走来，，，我陷入了沉思，久久无法自拔。这种直白的数字看多了会恐惧，，，
当年跟着外婆长大，她的娘家我也没少去，那份亲情和爱一直到她离世，都满满。母亲曾在后来的讲述中提及，外婆在娘家很受欢迎，外婆为人很好，兄弟姐妹堂哥堂弟都对她很好。我们每次去，都会被各家抢着请去家里吃顿饭。外婆是个现在想来很会为人处世的人。我的记忆中都还有些残存的记忆在，那个出门往南走很远很远路的一个村子。去了各家都是好吃好喝的待，对我也好，，，
或许外婆走的时候是因为生了8年的病走的，我们会差一些想念和心疼。觉得走了就是不再受罪，受病痛的折磨。所以这么多年外婆走进我的梦中会少些，但沉下心来去想，外婆在记忆中的影像真的已很少了。只是在我的珍藏照片中，有一张是我和外婆还有一个堂姐一起照的。在我上学的那个学校旁边的麦地里，这是此生我与外婆唯一的一张合影。那时的外婆大约57岁左右，人虽打扮的像一个老太太，但干净利落，脸很清瘦，单眼皮，看着挺年轻。一个裹脚的小老太太，每天头发梳的很整齐，脸像今天的妈妈，只是瘦削点。长的挺清秀的，想必当年外婆也是一个美丽的女人。
再想就是外婆生病之后的样子了，脑血栓，一病就是八年。身体右边全部栓住了，包括眼睛，四肢，都是一半一半。所以几年下来，她的面目脸庞看上去都是有些歪斜的。吃东西进去，斜的那边还会漏。
曾记得参加工作后，我曾突发奇想，借了朋友一个相机回去，给外公外婆学着照了几张照片。因为我个人技术问题，当时是用胶卷，没照出几张好的。因为是我拍，老人家不会，所以没有合照，谁跟谁的都没有，都只是单照。当时没想过会是最后一次，，，照的很认真，但技术太一般，那天光线不好，照片出来普遍发黑。现在想来没照个三人合影是此生我的最大遗憾。人生总是这样，会在无意中留有一些遗憾，无从补救。
真是一份年龄一份心，近50岁的我心开始老了？！喜欢回忆过往，人生的未来打算和来日方长，，，对于有些人和事来说，并未一定会方长！在我的人生最初的岁月里，外婆也曾是我心里最在意的那个人，为什么多年之后的此时，想起却只有眼泪。前26年，我似乎就将外婆雪藏了一样，想起和念起日子少之又少，只会在一年当中她的忌日，清明，以及外公的忌日时，去想起和念起。都是收放自如式的，一晃而过。这些年，我的生活，23年的婚姻走来，我丢了自己的心，只是为了生计而一直在赶路，活的不清明。
我也说不太好，为什么这么多年我都很少会特意去想她。只是想外公时连带的记起外婆，对于外公我自认为是从未忘记，只是慢慢刻在了心里。外公外婆对我是一样的疼爱，从小把我养大，我当了母亲之后才懂，养远远大于生的恩情，当有一天自己懂得回报养育之恩的时候，真是应了那句“子欲养而亲不待”的无助与悲凉。不敢多想，只有眼泪。所有的想念与悔恨都化成了眼泪去呈现。
外婆你好！香儿想你了，在今天这样一个日子。放心吧！我现在很幸福，女儿大了，读了大学，先生对我也好。我已经熬过了人生最难的岁月，不要怪我这些年在心里有些冷落你，亲不是借的，你对香儿的爱，到现在都还感知得到。
终有一天，我们会在天堂再相遇的！活着的每一天，我都会感恩你们的这份养育之恩的厚重！
外婆安好！菩萨保佑！
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