大学毕业后，因为私事在家“悠闲”了大半年，后来无奈地接受了一个没有结局的结局，跌跌撞撞，推掉哥哥的好意，奔到了威海。当时，心里只有一种好强，要证明自己，自己也能找到工作，能闯出一片自己的小天地，能用自己的努力回报父母。
初入社会，懵懵懂懂，摆脱不了学生时代的思维。在威海那个美丽的城市，在朋友家寄居近一个月时，终于稀里糊涂地被“骗”进一家公司。那时的自己，由于种种原因，只能接受现实，因为我不能总住在朋友那里，虽然朋友全家对自己很好;我也确实需要一份工作来维持我的生活;我也很弱势，没有本钱去同骗自己的人争辩什么。进入公司，了解大概情况后，我就提出辞职，当时辞职是可以的，但必须坚持到年底放假。同时，我决定过了年就到济南，相对于威海那个城市而言，我更喜欢济南，因为威海太冷清，你走在靠海的马路上，可能很久都见不到一个人。而且，济南离家近点儿，在济南的朋友也多。
我就这样在那个公司呆下来，工作在一条生产电源线的流水线上，做着不需要任何知识、只需要动手的工作。在那里，我没有可以炫耀的，大学生仅仅是三个字而已。虽然一切都不如意，但是我知道电源线的质量好坏关系到的可能是用户的生命安全。不论做什么，我都必须认真努力，做到最好。刚开始，做学徒剪线，速度很慢，一天下来，手指就又疼又胀，此后工作就不得不在手指上缠上白色医用胶布。一个周左右的时候，我的速度不亚于我的“师傅”了，质量也很好，剪得相当干净。再后来，来了一群大二的大专生(学计算机的，他们学校和那家公司签了合同，他们来实习)，我就成了师傅。在这个工序上熟练了之后，我开始接触其他工序，到其他工序去帮忙，就这样，随着人员的流动，我又到了剪铜丝的工序上，后来去做了质检。年底放假前的最后两三天，我申请去剪线。因为当时剪线的人速度慢，剪得不干净，影响了整个工作效率，而我们的工作是有数量要求的，最后一天必须完成这个数量。就这样，我回到了我最初的岗位上，说实话，当时我有一种不知道从哪来的成就感。但即使这样，我一个人剪能抵三个人，还一会儿去剥皮、一会儿去挽线包装，我们最后一天还是工作到了晚上12点左右。
一切都结束了，在那里，刚开始上长白班，后来按周倒白班夜班(每班都是12小时)，再后来为了照顾那些新来的大专生，连续上了一个半月的夜班。熬过了这一切，4个多月，我不喜欢的地方和我不喜欢的工作，毫无疑问，却给我上了人生最宝贵的一课。我慢慢学会了怎么适应这个社会，怎么适应新环境，怎样与人相处。
转过年，我便来到了济南。几番周折，算是找到了一份编辑的工作。一周五天，一天七个小时，一个月一千六。但那是一家人员只有六七人、不健全的公司。说是做书，实际上什么都做，比如和某大学的硕士研究生项目、和各地教研室联合出书等，我们也不只是做编辑，也会去联系各地的教研室等。在那儿两个多月的时间，只编校了一本书，时事政治类的。在电子稿里，删除、替换、修改都认认真真做了标记。后来，领导说现在的公司注销了，解散了。当天我们离开公司后，又把我们其中几个人叫回去，说希望我们继续在那儿工作，新的公司正在申请注册。希望我留下的原因，一是我看的那本稿子做得认真仔细，二是做其他工作也比较积极。但我没有回去，因为我看不到希望和前景，我也感觉不到稳定。
不过，这份工作使我知道，我也是有可能而且可以做好这种图书编辑工作的。不少人(包括一些公司的人事)都觉得我这个人可以做好销售之类的工作，无奈我还是有那么点儿放不下“架子”的小自尊，我的心也容不得我去“忽悠”别人，就像去做保险，我总觉得自己是在“欺骗”别人，但我骗不了自己，所以我做不来。我觉得只有靠自己的劳动、自己的汗水换来的回报，拿在手里，我心里才踏实。我知道任何工作都需要付出，我也知道保险这个东西实际上还是不错的，但我没办法一次次向真的是不想、负担不起而不愿意买的人去推销。更使我不愿做的原因是，很多人都是靠自己的家人、亲戚朋友才拿到自己的第一单;而那些经理们每天每分钟包括周末休息的日子，都会发短信告诉你，这样的日子你不能休息，你得出去找客户，这样你才能很快就有车、有房等等。他们在努力签单，但却没有做好服务，每每给人打电话做电话销售，有三分之一左右的人是因为服务不好而退保，或者抱怨自从买了保险好几年没有接受过任何服务。
总之，后来我又开始了找工作，便来到了HJ。2011年7月25日，到今天，几近3年。这三年，我在某些方面发生了巨大的变化，我具有的某些东西真正得以释放、发挥。
我是个天生不懂得积极去争取什么的人，我只知道我要做好自己该做的，尽自己最大的努力。就像上学的时候，我从来没想一定要争取第一，我只是努力学习，学到了，懂了，我就很高兴。刚进公司的时候，政治编辑就我一个人，什么都不懂，没有人教你什么，我就开始了工作。当然，工作也出现了失误，好在容易弥补。从那之后，我下定决心，一定不能再出现类似的大失误，要更仔细，更认真，要努力掌握公司所有图书的基本概况。我得说实话，当时的我没有觉得公司是满意的公司，但我还是喜欢做自己做的这份编辑工作。另外，我毕业后，老父亲只有两件事让我做，一是工作稳定下来，二是感情和婚姻有着落。所以我当时也不想再折腾。我就默默地、认真地做好我的政治编辑就好了。
一天一天，一本编校规范手册，一部部稿件，不断的积累。我的编校知识就这样丰富起来，编校技能不断提高。然后，由于种种事情，我开始向领导表达自己的想法。在我看来，任何人都存在这样那样的缺点，不是完美的。一家公司的老板同样如此。我很高兴，因为领导还是愿意心平气和地听取员工的建议和想法，不管这种建议和想法是不是成熟、正确。
后来，没有预兆，我稀里糊涂地走到了文科编辑部主任的位子上，之后，我想过，我自己的能力我清楚，对于要担负管理职责的岗位而言，我是有很多不足的。我想，我，是当时急需这么一个人而没有更合适的人选的情况下的一种选择。但既然选了我，我就一定要努力做好。然而，刚开始是困难的，因为我曾经跟他们一样，也不满也抱怨，而且一起抱怨。只是我还是认真做好我的工作，我必须做好，我的心要求我这样，我要对得起自己，要为用这些书的人负责。我不能问心有愧。大半年的时间里，我做好了编辑的工作，却没有做好管理的工作。自己操心、自己受累、自己委屈。我终于承受不下去，想要脱离这个位子，没有信心做下去。这个时候，我得感谢公司的领导，他们给了我帮助，给了我支持，也给了我一种思维。一番周折，我也迈过了良心的门槛，我问心无愧。在这样一个位子上，我需要从工作的角度要求我的同事们，不能因为曾经的感同身受等等而放松这种要求，即使抛开工作我们的感情有多好。就这样，我迈过了工作中最难的障碍。之后，我会和我的同事们敞开来谈，我是他们中的一份子，我们面临着共同的种种问题，我们都在恒基，我们在一天就要认真工作一天，有问题可以说，有建议可以提，有意见可以反映，但工作必须做好。而我做的事是，我必须考虑他们的合理的要求、合法的权益，向上反映他们的想法，可以争取而又于公司无损的尽力争取;我也必须做好管理工作，要带好每个人，提高他们的能力，贯彻公司的合理要求和规定，和他们一起完成相应的工作任务。我很高兴，我现在基本做到了这一点儿。
近三年里，即使我有过这样那样的抱怨，甚至现在也还是有点儿，但我必须感谢公司的领导，谢谢W总和X老师，谢谢让我在这里成长起来，谢谢能倾听我的意见，谢谢能容得下我时不时的抱怨。我需要承认的是，我是真的在乎公司的发展，走上这个编辑部主任的位子后，更是如此，哪怕是抱怨，跟X老师发点儿小脾气，我考虑的所有问题都不只只是关系员工，也关系到公司，有时候于公司的考虑可能会更多。这是实话，虽然我说过不干了、辞职之类的，哪怕有一天真的离开，但我也是希望公司能很好地发展下去。我想这是我在这里能为公司做的事情，也是我自己的职责，也可以算是对公司的回报。一个发展中的公司，必然有这样那样不完善的地方，我觉得对此什么都不说的员工未必是什么好员工。如果一家公司只需要听领导话、按要求做的员工，而不希望员工有想法、有意见、有建议，不希望听到任何抱怨，甚至不要求员工做事时为公司发展考虑的话，那么这样的公司应该不会有什么大的跨越和发展。我庆幸现在的HJ不是如此，我也希望永远不会如此。
这就是我在听G主任演讲时想到的，决定要这样来写我的听后感。我想或许我唯一没有做好的就是有“抱怨”，但我又觉得这是我做得挺好的部分。我只是向上“抱怨”，向上反映，却没有将这种“抱怨”传染给我的同事，没有因此影响我和他们的工作，而且工作做得还算可以。
关于我在为谁工作，我从来没有想过，我只知道做任何工作我都要认真做好，都要尽力，要对得起自己;我只知道每个在外的人都不容易，每个人都需要生存、生活，为此努力付出了，需要有收获，也需要公司予以承认，需要公司有一天让这种收获变大，希望公司真的为了让自己的员工有更多的收获而努力，员工努力了，公司也不能只让他们永远在为生存流汗，而不是生活;我只知道，每个人身后还有很多人，有我们需要回报的人……
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