我是个普普通通的女孩子，有着一般女孩子青涩的小心思。我是个爱文字的女孩子，有着写文字女孩更甚的那份细腻与敏感。从来，我都相信“命中注定”的缘分，相信“执子之手与子偕老”永恒唯美的温情。从来，我都是活在美丽世界的孤儿，孤单，寂寞，执着。一旦与温暖相遇便溃不成军。不是故作的矫情，反而像是冥冥中的宿命。真的。
在单纯的青春岁月，如果有一个，对于骨子里都是骄傲的你，总是选择把自己放在卑微的后面；如果有一个人，对于任性到像无理取闹的你，总是选择无限放大自己的容忍与宠爱；如果有一个人，对于委屈的偶尔不想再去坚强的你，总是选择将温存发挥的淋漓尽致。总是，小心翼翼的，对你好。你能做到无动于衷么？我想，你不会，当然，我更不会。我相信，天下女子都是一般的柔。所以，我接受了，堕落了，于是，一切也就变了样。
考场上一次又一次跌倒，没有“流血”，可留下了的青淤却叫我更疼。最差的一次是班级37名，37意味着什么？意味着曾经引以为傲的东西如今却被践踏的一文不值，意味着心中的大学梦真的永远只会是个“梦”，意味着，颏，什么都不是。可是天知道，这不是我本性使然。从小到大，不管是在亲友面前还是师长面前，我都是懂事听话的“好孩子”，我的路很明确，一中→重本→研或是找份好工作，平稳的过一生。十几年来，在学校在家中我都是大人们口中所说的“榜样”我会叛逆，就是说给他们听他们也不会信，所以成绩下降，他们想都没往那方面想，只是认为我是因为上一中压力太大不适应。一个劲劝慰我鼓励我。说真的，每当这时愧疚压得我喘不过气来总是免不了大哭一场。看着试卷上刺目的分数，心底满是无限悲哀，我又何尝不想结束这段错误的开始。只是，他的好像上了瘾的毒药，反复拉扯着我，矛盾里总是伤感，劝自己要放手，可是心甘情愿的沉沦。婷说的对，或许我爱的并不是他的人，而是那份百依百顺的疼宠。可又有什么关系结果都一样。那就是毁灭。直到班会上班主任念了那篇北大学生贺舒婷的《你凭什么上北大》，心中开始飘起了雨。许多许多的话直至我心底，想想身边爱着期待着我的亲人师长挚友，我悔，如汪汪恣肆般的悔：我恨，深入骨髓的恨。一年，我浪费整整一年，多么奢侈。一年，可以让一个小孩从嗷嗷待哺成长到自己慢慢走路；一年，可以让播种了的劳动者，依靠辛勤汗水收获自己的结晶。可是这一年，我却什么都错过了。唯一庆幸的是，现在我醒了。叛逆的代价是让我用一年的时间明白了一个普通人都懂的道理：只有梦想才是青春最好的注脚。还好，我还有两年，我要用这两年给寄予我重望的亲人师长一个交代，最重要的是给自己一个交代。
因为相信了这个年龄不该相信的东西，于是，365天，什么跟什么也不是。不过，也很高兴。在那些如霓虹灯娆媚的青春里，只是打魔磨掉了一点岁月棱角，后来的我，并没走失。曾经的不羁，叛逆抑或是疯狂，曾经的笑语，酸楚抑或是泪水，都会随着岁月的风尘渐渐黯淡，最终化为记忆里又一抹成长。
如今，站在新的起点，笑着和不堪的过去说再见，让记忆走出去，卸下包裹，轻装上阵，开始新的征程。起跑的枪声即将响彻穹宇，这一次，我会奋起直追，不管未来是一帆风顺还是困难重重，我都已下定决心，勇敢面对！确定了就要义无反顾！
或许某年某月某日某个瞬间，再想起这段故事，倾然一笑抑或是蓦然心痛，却都已不再重要。因为那时，什么都已成了曾经。
高一的一年，是荒唐的一年，是伤痕累累的一年，也会是刻骨铭心的一年。
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