我始终觉得，远走高飞，可以是一种逃离，也可以是一种追寻。
——题记
铃响，落笔。盛大的高考就这样落幕了，十二年的一切一切，也就这样随之尘埃落定。走出考场，没有任何情绪，只是心，突然莫名的空了。有隐隐文综死在战场的预感，但是却没有所谓的歇里斯底，心平静的连当时的自己都震撼到了，突然感觉一下就成长了。或许，安妮宝贝说的对。眼泪直抵人心，具备最深刻的抚慰。少年时充沛丰盈的情绪。成年以后，有时看一部电影，听一首歌，见一个故人，眼眶也会隐隐有泪。可一旦有任何变故或重大事端临到头来，心却寂静一片，只听见肃杀的风声，而不会有起伏动荡。所以我没有流泪，即使知道把自己引以为豪的文综考成了对自己的嘲笑与否定时，在心是那么的颠沛流离的时候，也只是无畏的淡然笑之。
在准备复读时，成绩下来了。意料之中，曾经梦了又梦的大学终成了心底永远的梦。但是，也还是没有想象中的那么不堪。青春单行道，出现逆行总是追求完美的处女座所不愿意的，所以最后还是心不甘情不愿接受了自己的成绩，放弃了复读的想法。后来就是填志愿，不顾家人的反对，我义无返顾的去了称作远方的北方城市。就像他们说的，湖南什么二本没有，一个女孩，只身去那么远，完全没必要。可是，那时的我却一心想去一个完全陌生的地域，卸下全身坚强的伪装，将捂着的心酸掀出来，再狠狠埋葬在异乡。所以什么人的话也听不进。简单收拾行李就踏上了北上的列车。可当火车一点一点远离熟悉的北纬29度小城时，我却开始为自己的任性而后悔了，感觉到了心底那份真实的害怕，害怕在某个不知名的地方清晨醒来，身边和心底都只是空荡荡的。这种害怕，最终还是让我很没出息的在火车上哭惨了。呼吸着陌生天空的空气，我感觉异常压抑与难受。都说，因为年轻，所以肆无忌惮。可是那时的我却不知道，真的不知道。这座东北的小城于我而言，充斥着太多的不确定，就像醉汉眼中的霓虹，闪烁不定，模糊不清。
果不其然，一个星期，一个月过去了，我仍不习惯这座注定刻骨铭心的小城，感觉与它的一切都格格不入，那种百般不适，让我感觉整个世界就自己单枪匹马一个人，那种强烈的失落与不安是我十八年来未曾有过的。有时，我甚至想到了逃离。可是想只是想，我的性格不允许我向后退一步。确实，既然自己选择了远方，便只顾风雨兼程。当初填这么远，就没想过要依靠谁。我承认我不是坚强的女孩子，有时甚至过于软弱，但是要坚强的时候我相信我是个能坚强起来的女孩子。就像这些年，我始终都相信希望，相信明天，相信一切与爱有关的事物，傻愣愣地笑着过每一天，就算有再多的不美好也顶多皱皱眉，难过一会就好了，再撑不下去，也不过一刻钟的眼泪。我不想以后的自己会埋怨当初的自己，现在的自己。抱着这样的心态，于是一切的一切也就慢慢开始明朗起来，我开始真正懂得所谓的守得云开见月明的欣喜。在青春追梦的路上，我们不需要任何人，我们足够强大，我们需要的真的只是给自己一个希望。因为这个世界有太多的理由，让我们对明天产生欲望。不想颓废，不想虚度。
现在在这座东北的小城已生活快一年了，我这个湖南的湘妹子，不敢说完全融入了它。但是我却敢说，我已不是当初那个在户外零下十几度上节体育课就冻的只会窝在被窝里哭泣的那个不经世事的稚嫩的小女孩了。这个零下城市，教会了我没有的那份勇敢与豁达。也知道即使再不容易的岁月，也会有一些唾手可得的幸福。如和郭姐手挽手去吃最爱的排骨饭，和姚姚程程一起臭美嬉笑，和小孙子无关紧要的拌拌嘴，和亲爱的石头老乡有的没的聊两句……吉林的冬天真的很“冷”，因为梦想走在了一起的我们拥抱取暖，笑对这偶尔讨厌的世界。
随着一场高考，如今的现在已不是当初的从前，可是那又怎样，我和我的梦想只不过换了一个地方生长而已。我在，你在，爱在，梦想在，时光在，就是最幸福的状态。虽然有时会生出莫名的焦虑，也会迷茫，可是我相信那只是青春的小阵痛，过了一切就=都会云淡风轻。如今的我学着欣赏汪国真那份洒脱与坚定，不想去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。至于结果，谁能说的定呢，但求问心无愧，对的起自己只一响的青春。岁月流金，一年来的人事匆匆流转在眼前，我只想趁着感觉还是鲜活的，着手拾掇那些小情绪。当然刻在青春的东西落在纸上总归觉得肤浅，但是今天突然心痒了，手痒了，就想把它记下来。告诉以后的自己，不忘初心，才能方的始终。青春只一响，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。
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