亲爱的，请允许我这么叫你。
我愿一生只爱你一个。只叫你亲爱的。
最后一次听着电话里你的声音，即使说的是严肃的话题，却突然觉得很动听，原来这种心情我已经很久没有过了。
我已经习惯麻木的生活了，习惯麻木地对你说我爱你，麻木地想要和你接吻，和你拥抱，和你上床，我以为这就是爱，还自以为是地称之为深爱。其实，我早已不是我了，我们的爱情也早已不是最初的样子了。
我们曾经也有过美好的恋爱，单纯，简单，青涩，所有美好的词都可以用来形容我们的爱情，不，是我们曾经的爱情。
我有一段时间无法自拔地想要见你，我不知道是我真的想见你，还是自己内心苦闷的发泄，你说过男人不开心就喜欢约上几个兄弟去打球，我的发泄就是缠着你，让你一直陪着我。和你在一起并没有让我每一次都觉得快乐，因为我们老是吵架，可是，我还是像疯了一样地想和你见面，我每时每刻都在幻想，幻想你拥抱着我，我像只八爪鱼一样吸附在你的身上，我能感受你的体温带给我的一点点幸福感。
我已经严重缺乏幸福感。
每次和你吵架，我的心就像被乱麻缠绕，我想去走走，才发现我连一个人去走走的勇气都没有了，和你一起的日子原来已经那么久了。一年。一年的时间，我已经忘记了曾经那个单纯青涩得像水一般的女孩子，那个女孩曾经憧憬着美好的大学生活，憧憬着美好的爱情，我早该知道，我爸妈曾经的争吵就是例子，家庭是需要经营的，爱情也不例外，更何况爱情是家庭的根基，没有爱情是不能修建好一座幸福的家庭。我们早过了对恋人撒娇来换取关爱的年纪，我们过了十八，又过了二十。我们的思维却没有跟上我们那被催熟剂催熟的身体。这是一件可笑的事。
我发现我好像得了忧郁症，老是患得患失，心情就像天气一样变幻无常。所以我那么依恋你，我觉得自己不能离开你，离开你就像跳出水面太久的鱼，不能呼吸，焦躁不安。我最近老是在做梦，我梦见悲惨黑暗的世界，我穿着洁白的衣裙，我感觉自己是那么的美，倾国倾城，我在逃脱厄运的追捕。
可是醒来，我好忧伤，我第一件事就是拿起床头的手机，照着自己的脸，我还是老样子，没有变得更瘦，没有变得更美，上帝没有给我一个大乐透头奖，没有大大的surprise。有人说过，梦总能反映一个人的内心世界，原来，我的内心是那么强烈地渴望成功，渴望美好，可是现实太残忍了，我只是一个平凡到自己都不想去照镜子，不敢再奢望成功。还有一个多月，我就要二十了，我却从没觉得自己这么老气横秋。
亲爱的，我好想哭，真的，我感觉自己好久没这么痛快的哭一场了。
亲爱的。
不知道你有没有过这样的感受，死的感受。
昨晚我喝了酒，二锅头加啤酒，然后醉死在我的梦床上。我的心好难受，想吐又闷在心口的感觉。有那么一刻，我觉得自己快要死掉了，我不知道自己该怎么办，我还不想死，我发着酒疯，心里想的却是我要活下去，我不想死掉，如果今晚不猝死，我想要好好活着，活的精彩。然后，我想到了你，我打你的电话，你不接，我好难过，如果这一刻我死了好遗憾你没接我的电话。其实，我怎么敢这么说你，我怎么敢怪你。
你最近也不好过，我都知道。你的家庭不是你能选择的，你必须比其他人承受更多，别人国庆节想去哪里那里玩，你却连生活费都没有着落。可是我不敢提，我不知道怎么安慰你。我从来不知道男人的尊严是多么重要，其实我知道你一定是爱我的，哪怕现在不爱我，你一定爱过我。你说过的，你爱我。我昨晚一时心急对你说，你不适合拥有女朋友，我都不知道会让你一晚难以入眠。对不起，这三个字是最苍白无力的，却也是全球通用的道歉方式，我知道你不需要。我还是想说，对不起。对不起，我好犯贱，每次是我生气道歉的也是我，因为我知道，错的是我，这点自知之明我还是有的。只是不愿在你面前承认罢了。
你在电话里对我说，我们都静静吧。要是平时，我一定会说，静静是谁。可是，今天的我没有了这样一份勇气。我知道，我们的确需要一点一个人的时光，让彼此安静下来思考的时间。让我们想想对彼此的责任，对彼此的承诺，对彼此真诚的爱。
亲爱的，我觉得我们都只是犯了错的孩子，但我们都还是好孩子，真的。你见过那些长疮流脓还在地里干活的人吗，他们没有钱，他们养着几个脏兮兮的孩子，每天却还是微笑着，逢人便笑，露出洁白的牙齿，他们的心灵很美。其实，人就是因为欲望变得面目全非，变得自己都不认识自己。 我觉得自己就是这样，有时，我会觉得自己肮脏。
我曾经在学校的旧操场见过这样一个人，那是一个太阳毒辣的中午，学校的操场正在刷油漆，几个工人在忙着。有一个大叔引起了我的注意，也许是我引起他的注意，我捂着鼻子从他身边过，反正我们相视而笑，然后他和我搭话，我问他怎么不戴口罩，他说天气太热。那一刻我的心里有点痛，原来我在抱怨生活，生活告诉我，还有比我过得不好的人多的去了，说了几句我就离开了，但是我却始终不能忘怀，他的笑容驻扎在我的心底，我觉得那是我见过最真诚的笑容。
亲爱的，我希望你还是我第一次见到的样子，对生活和梦想充满向往，我希望我眼睛里的你是一个勇敢积极的你，乐观活泼的你，热情洋洋的你，我爱的你。当然，我也愿能在你眼里看见这样的我。
这些话，我们从来没有说过，我们都在逃避，可是这一刻，我的心好舒畅，我都说出来了。你让我从你的眼里看见自己。我从来没有看得这么通透彻底。
亲爱的，我一直很感激你，感激你陪我走过我人生中年轻美好的一年，你知道的，谁能拥有几个这样的一年，青春易逝，人难再。
还记得吗，我们的第一次相遇。我们的贵大青年杂志社。
那是一个热闹的日子，大一的孩子都是这样，新鲜又好奇，特别是对待爱情。我们渴望遇见一个特别的人。其实直到今天，我才知道，有些人，注定是逃不过命运的捉弄，我们分分合合那么多次，你难道还不明白吗，我们注定会在一起。我不知道你怎么想，我只知道，你把我的心切碎了放在盐里搅拌，这种感觉的痛你知道吗？我想你知道，因为你会对我说，我就是这么折磨你的。
那天我们一起去天河谭，我唯一难过的事是没有和你去更多的地方，其实我并不是真的任性得不行，亲爱的，我只是想和你留下我们的记忆，专属记忆。我好爱你，想和你一起走遍世界，这是不是一个幻想，我觉得还是可以实现的对吗？只要我们努力不被世界改变，我们就能改变世界。
亲爱的，我喜欢你笑，喜欢你的拥抱，喜欢你笑着拥抱我。你的体温是我每次离别的贪恋，亲爱的，我好爱你，真的好爱你。
你不要离开我好吗？
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