“婚礼一切从简,我只想做你的女人。”
时间过去了半年多，我依然清晰的记得梦里对你说的这句话。梦中，我穿着洁白的婚纱，你穿着笔直的西服，我怕婚礼太繁琐，对你说了这句话。我们四目相对，你拉着我的手边笑边跑。忽然梦醒了，我发现这一切只是虚幻的梦境后失声痛哭，那一刻我才明白我对你的喜欢有多深。
要问我从何时喜欢上了你，也许是在高中，也许是在大学期间你和我聊天的时候，说这话，你也许不相信，其实连我都不仅一次的怀疑是否真喜欢你。仔细端详照片上的你，你的长相不是那么出众，并没有吸引我的眼球，可我偏偏喜欢上了你，我静心思考了很久关于喜爱你的原因，最终确定了答案：我喜爱你不是因为你的颜值，而是源于我对你的崇拜和仰慕。我脑海里记忆最深的就是你俯在课桌上认真学习的样子，每次我抬起头望向教室前方总能看见青春年少的你在认真做题，我永远忘不掉这个画面。女孩子总有一个崇拜英雄的情结，虽然现在是和平年代，不需要打仗来缔造英雄，但我崇拜比我优秀的男子，你对待学习都那么认真，我想你在未来生活中做人做事也不会差。我带着对你的崇拜与向往渴望嫁你为妻，做你背后的女人，陪你一生一世，白头不相离。
大学时期，看了很多有关经济商业的书，我就幻想着我与你未来的日子：咱们家做点生意，能够买得起大房子，室内不用布置多么豪华，但一定是温馨舒适的。我经常会坐在你身边，你坐在沙发上，我就坐在沙发的扶手上紧紧的挨着你。我自觉没有什么商业头脑，你会一直耐心地给我讲你生意上的事给我补充经济知识。咱们通过多年打拼，收获了财富和社会地位，被别人尊称为孙先生和孙夫人。我爱你，为你生孩子是肯定的，而且要多生，给你生两男两女。我们全家和和睦睦，每天充满欢乐。
大学毕业后，咱们却很少联系，我知道你忙，也没打扰你。我无意之中向妈妈提到了你，妈妈看到我说起你时高兴的劲儿，她猜得出我对你的喜欢。那时我对家人安排的相亲对象不上心，有次妈妈就说如果你真的喜欢你那个同学，我上他家提，没事，女方向男方家提不丢人。可我顾虑很多，顾虑最多的是高中时我的那些行为，你肯定是不喜欢的。所以我阻止了妈妈，对她说这么些年我并没和他在一起，他身边可能已经有女孩儿了吧。自此这就变成了一个遗憾。
后来我听从父母安排嫁给了一个毫无感情基础的人，我想日子还长，感情是慢慢能培养的，没成想婆家和那个所谓的丈夫那么差劲，感情没培养出来，我反而被伤的体无完肤，最终忍无可忍选择了离婚。在我最伤心最无助的时候，我多想我爱的你陪在我身边呀，可我知道无论多喜欢你，我不能做过分出格的事情，否则我就是道德败坏的人。
人生都有遗憾，我只有极力劝慰自己，克制住对你的情感。多少次想对你诉说我对你的思念，话到嘴边还得想想这样做合适吗，因为早已过了二十岁左右行事鲁莽冲动的年纪，我不想你受到任何坏的影响。我只有把对你的爱恋放在心底，有天突发奇想，为自己取了个寓有谐音的笔名来作为纪念，因为通志，所以叫 “艾”。又有一天在歇班，我想探寻一下咱们陶庄镇的北二宿舍在哪，因为知道你住在那，我毫不迟疑的去了，其实根据这些年来社区改造拆迁的情况分析，我也预感到你早已不在那，但仍然幻想着能发生奇迹。到了附近，我不确定是不是走对了地方，我问一个大爷北二宿舍在哪?他指着北边堆满了如同山一样高的碎石子儿的地方说，那就是北二宿舍，早就拆了。我望向他指着的那片废墟，尽管心里做了准备，但脑袋还是“嗡”的一下，整个人像泄气的皮球似的的变不好了，随后问自己到底在干什么?是不是疯了?我平复好心情，久久不愿离去，远远的对着那废墟拍了照，然后又绕到废墟跟前拍了近照。我还不放心，担心没找对地方，又询问了好几个人，得到北二宿舍已拆的确切答案，才慢慢返回到家中。那两张照片也被传到了QQ空间里。
女人天生都有嫉妒心理，我也不例外，我嫉妒能够陪在你身边的女人，看着你们的合影，我心如刀绞，可我还得接受现实。如果实在难受的不得了，我就会在菩萨面前双手合十虔诚念佛，直念到我会换位思考为你着想为止。我已在2019年初做了皈依，成为佛家弟子。通过念佛，我比以前豁达了许多，我会每天祈求佛菩萨保佑庇护你。我不能有什么妄念和执念，唯独希望你一生平安顺遂，开心幸福!
至于我，无论将来结不结婚，我都会好好的生活。一个人是否结婚，主要是随着自己的内心，而不是结给别人看的，舒适畅快的生活才是我想要的。我会把自己收拾的很好，让自己内心强大一些，带着无畏精神来面对未知的生活。
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